El Instituto Jean Grey renueva su plantel de profesores

En plena época de crisis, en la que el sistema educativo público se ha visto asediado por los recortes y a recurrir a la inventiva para subsitir como buenamente puede, el Instituto Jean Grey para jóvenes con talento se prepara a iniciar un nuevo curso escolar no exento de reformas en la que se verán obligados a suspender inversiones como el control de plagas (o eso parece interpretarse por esa primera página en la que vemos a Doop y los BAMFS! intentando frenar a una nube de abejas dirigido por el Enjambre a base de aerosoles y Red Label) para poder aumentar su plantilla de cara a ofrecer a sus alumnos la educación que merecen. Con este objetivo, la dirección del centro realizará un arduo proceso de selección entre los candidatos con mejores cualificaciones para planificar el nuevo ejercicio siempre teniendo en cuenta las necesidades de sus alumnos y docentes.

Mediante el boletín informativo por gentileza de Jason Aaron y Nick Bradshaw, Lobezno y la Patrulla-X tiene el placer de ofreceros una lista preliminar con algunos de los profesionales que han ofrecido sus servicios al centro y los programas educativos propuestos, para que los interesados padres y lectores puedan tener por la seguridad de que la educación de los alumnos está en buenas manos.

1. Blade: Taller ocupacional de carpintería. Sobra decir que en un mercado laboral en el que casi todos los puestos de superhéroe están monopolizados por los Vengadores no todos los alumnos del centro se ganarán la vida luchando contra las grandes amenazas metahumanas al servicio del estado. Es probable que algunos de ellos ni siquiera alcancen a ocupar el rol de secundarios carismáticos o invitados ocasionales que puedan contribuir con sus servicios a través de subcontratas. El Instituto Jean Grey se dispone a preparar a sus alumnos para tales eventualidades siendo formados en el noble oficio a través de un profesional con casi un siglo de experiencia en el trabajo en la madera. Con el creciente auge de la moda de los chupasangres, quizás se encuentren con una profesión de futuro a través de la que ganarse la vida con la fabricación de crucifijos y estacas.
2. Daimon Hellstrom: Catequesis. ¿Harto de que sus hijos descubran la religión a través de la visión sesgada de las diferentes doctrinas más preocupadas ganar adeptos que en aproximarlos al mundo espiritual? Nada mejor para solventarlo que un profesional con experiencia de primera mano dispuesto a adentrarles en lo trascendental y lo divino satánico. Con la subcripción a sus clases, recibirán la toga ceremonial, los cirios y una remesa de gallos negros como regalo. Con charla debate entre Thor y el Anticristo en la clase innaugural. Nota: El centro no se hace responsable de la resurrección de los muertos.
3. Sasquatch: Clases de francés. Física aplicada. Folklore americano. Fútbol americano. De entre todos los candidatos, pocos han presentado un curriculum tan extenso como el de Walter Langowski. Quizás por su propia sobrepreparación resulta difícil encontrarle un puesto que haga justicia a su extenso curriculum. Eso y que el cupo de profesor de ciencias naturista con problemas de hirsutismo ya está cubierto, por lo que podríamos entrar en un conflicto de intereses.

4. Puck: Educación física. Soldado de fortuna, viajero, aventurero profesional, acróbata de circo… Pese a su tamaño menudo, Eugene Milton Judd cuenta con una impecable condición física y un carácter afano que lo convierten en el candidato perfecto para formar a los muchachos y muchachas del instituto para que no se conviertan en unos holgazanes rollizos de mofletes redondos. Aparte de contar con la confianza del director del centro, cualquier canadiense que haya escapado del infierno practicando escalada libre, sin duda podra manejarse con un hatajo de mutantes hiperactivos. EH!
5. Longshot: Clases de interpretación. Olvidaros de recitar a Shakespeare en los tablados de Londres o del método Stanislavsky. Longshot es un actor de los de verdad, de los que se han reventado las cuotas de audiencia de las televisiones de Mundo Mojo durante años, luchando en sus campos de batalla contra monstruos y sádicos criminales. Consumado espadachín, irresistible con las damas (y caballeros), doble habitual de las escenas de riesgo de los hermanos Wilson y con una suerte a prueba de bombas, el miembro de X-Factor lo tiene todo para adentrar a los muchachos del Instituto en los secretos de la interpretación (y los pelos cardados de los ochenta).
6. Doctor Némesis: Química. Hijo de científicos eugenistas de principios del siglo XXI, el Doctor James Bradley lleva toda una vida al servicio de la ciencia, la humanidad, los mutantes, la robótica y, en ocasiones, incluso del III Reich (cuando no está demasiado ocupado dándoles caza, quiero decir). A lo largo del curso, los alumnos serán iniciados en los misterios de la química descubriendo como sintetizar drogas de diseño con las que mejorar sus cuerpos y expandir sus sentidos. Con una gran mano izquierda en lo que a tratar con alumnos díscolos se refiere, los padres interesados podrán optar al plus de una trepanación del lóbulo frontal con la encarrilar el buen comportamiento de su hijo de forma totalmente gratuita.
7. Hombre Gorila: Ciencias naturales. Varios padres e interesados ya han mostrado su preocupación para que los alumnos del centro reciban una educación que tenga en cuenta la concienciación en problemas tan actuales como el cambio climático, la biosostenibilidad o el manejo de recursos. Para enseñarles a respetar el medio ambiente, no se nos ocurre mejor candidato que un gorila parlante de 200 kilos con más de cincuenta años de experiencia de combate y curtido en el manejo de explosivos y armas de gran calibre. Si después de sobrevivir a sus clases todavía no respetan el medio, siempre nos queda la opción a la repesca.
8. Motorista Fantasma: Educación vial. De piloto extremo a cadáver llameante sobre ruedas. ¿Quién mejor para enseñarles los riesgos sobre la conducción temeraria que el bueno de Johnny Blaze? Si no, siempre cabe la opción de enseñarles unas cuantas maniobras para que si se han de dar de bruces con el señor de los avernos (en la clase de al lado) lo hagan con el mejor de los estilos.

9. El Hombre Lobo: ¿Quién creéis que le enseñó todo lo que sabe a César Millán? (O espera, ¿no era al revés?)
10. Estrella de Fuego: Seguridad del hogar. Desde su retirada como superheroína, Angelica Jones ha adquirido una amplia experiencia a la hora de lídiar con los problemas habituales a los que cualquier vigilante enmascarado se enfrenta en la cotidianidad de su hogar titulándose a través de la universidad de Nueva York. Con sus clases, los alumnos del instintuto conoceran los riesgos a los que se enfrentan cuando no están luchando contra el crimen y las medidas necesarias para evitar… ¿alguien más huele a quemado?
11. Profesora random #38794: Esto… ¿de verdad? ¿Estás segura de que quieres aspirar a la vacante del centro? ¿Pero tú sabes donde te estás metiendo?
12. Cámara: Pir… ¿Otra vez tú por aquí? ¿Todavía no has captado la indirecta de que no le interesas a nadie y que si acabaste en Wetchester en primer lugar fue porque Lobezno perdió la apuesta con Cíclope a la hora de elegir miembros y le tocó acarrear contigo? GTFO!
13. Masacre: Ética. Desde que Emma Frost se quedó en Utopía, las nuevas generaciones de mutantes no han tenido a nadie que les haya formado adecuadamente para los retos morales que les aguardan en el día a día durante el resto de su vida. Nadie mejor para tomarlos bajo su tutela y convertirse en su guía para mañana que… ¿Qué? ¿Quién ha dejado entrar a Wade en el recinto de la escuela? ¡Seguridad!

Si a alguno de los presentes se les ocurre algún otro posible candidato con experiencia en la educación que pudiera estar interesado en entregar su curriculum al instituto que no dude en hacerlo saber por estos medios. El nuevo curso del Instituto Jean Grey arrancará tras la conclusión del último tie in con Avengers Versus X-Men que sale a la venta esta misma semana en el mercado americano marcando de forma irreparable (cuidado con los spoilers) la vida de uno de los alumnos. A partir de este punto, la colección continuará su andadura con la incorporación de nuevos alumnos y la participación de artistas como Ramón Pérez (A Tale of Sand) para mantener la frescura de una de las series más divertidas e imaginativas de la actualidad.

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