Superman de Kevin Smith: Lo que pudo ser y no fue (gracias a Dios)

Ayer estuve viendo un video en el que Kevin Smith daba una conferencia en una universidad norteamericana. El ambiente era distendido y amable, y Kevin Smith se encontraba relajado. Tal vez fue eso lo que le permitió rajar a gusto de los ejecutivos de Warner, y más concretamente del actual productor ejecutivo de Superman Returns, Jon Peters.

Os resumo la desternillante intervención.

Después de filmar Mallrats y con el guión de Persiguiendo a Amy dando vueltas por Hollywood, un ejecutivo de Warner se fijó en Kevin Smith. Según él, porque én Mallrats se hablaba de un condón de kryptonita. De ahí extrajeron la conclusión de que Smith sabía mucho de Superman (lo cual es, por otra parte, cierto).

En 1996 Smith se presentó en el despacho de un ejecutivo, al que llamaremos EJECUTIVO1. Bien, EJECUTIVO1 le dice a Smith que tienen tres proyectos en mente: Uno era un episodio de Outer Limits, otro Bitelchús va a Hawaii (sic) y el último, Superman Reborn. Smith dice que ese le interesa. EJECUTIVO1 le dice que es complicado, es una franquicia. Smith se ofrece a chupársela a quien sea. EJECUTIVO1 le deja el guión para que se lo lleve a casa. Smith se lo lee y vuelve al día siguiente . Lo que sigue es digno de un diálogo de Bendis.

EJECUTIVO1: ¿Qué te pareció el guión de Superman Reborn?
SMITH: Es muy malo.
EJECUTIVO1: ¿Malo quiere decir bueno?
SMITH: No, quiere decir terríblemente malo.
EJECUTIVO1: O sea, malo.
SMITH: Jodidamente terrible.
EJECUTIVO1: No fastidies.
SMITH: Parece copiado del show de TV de Batman. Muy camp.
EJECUTIVO1: …
SMITH: ¿Habeis pagado a alquien por esto?
EJECUTIVO1: …
SMITH: Quiero decir… ¿Lo escribió el primo de alguien?
EJECUTIVO1: …
SMITH: ¿Podeis recuperar el dinero?
EJECUTIVO1: Gracias por venir.

Smith se va a su casa y llama a su amigo Walter en New Jersey.

SMITH: Les he dicho a los de Warner que el guión de Superman apestaba.
AMIGO WALTER: Jajaja, ¡New Jersey presente!
SMITH: Jajajaja
AMIGO WALTER: Jajaja ¡Que le jodan a Hollywood!
SMITH: Jajajaja
AMIGO WALTER: Jajaja Un momento… ¿por qué no te ofreciste a escribir una versión mejor?
SMITH: Glubs. Vaya, no pensé en ello.

Bien, Smith recibe una llamada de su agente que le pide que vaya de nuevo a los estudios de Warner Brothers. Smith, sorprendido, acude al despacho de EJECUTIVO1, al que encuentra agradablemente acompañado por EJECUTIVO2.

EJECUTIVO1: Dile a EJECUTIVO2 lo que me dijiste sobre el guión.
SMITH: Es muy malo, apesta, ¿lo escribió tu primo? Etc.
EJECUTIVOS 1 y 2: Gracias por venir.

Smith se va a su casa. Al día siguiente se repite la historia. Smith, aún más sorprendido, vuelve y encuentra a EJECUTIVO1, EJECUTIVO2 y EJECUTIVO3.

EJECUTIVOS 1 y 2: Dile a EJECUTIVO3 lo que nos dijiste sobre el guión.
SMITH: Es muy malo, apesta, ¿lo escribió tu primo? Etc.
EJECUTIVOS 1, 2 y 3: Gracias por venir.

Smith se va a su casa. Su agente le llama de nuevo. Para resumir: la escena se repite una y otra vez, cada vez añadiendo un EJECUTIVO a la reunión. (Infinita paciencia la de Smith). Así llegamos a EJECUTIVO 8.

EJECUTIVOS 1, 2, 3, 4, 5, 6 y 7: Dile a EJECUTIVO8 lo que nos dijiste sobre el guión.
SMITH: Es muy malo, apesta, ¿lo escribió tu primo? Etc.
EJECUTIVO 8: ¿Qué cambiarías?

Así que Kevin Smith recibe su oportunidad de participar en Superman. El problema es que tiene que convencer al productor, Jon Peters, responsable de películas como Rain Man, Batman y… The Main Event, la película de boxeo de Barbra Streisand. Sí, amigos, Jon Peters era el peluquero de Barbra Streisand. Se convirtió en productor porque en Hollywood «se cae hacia arriba», frase de la que pienso apropiarme sin la menor vergüenza.

Smith va a ver a Peters a su enorme mansión, donde éste le recibe vestido para jugar al tenis, con un peinado perfecto.

PELUQUERO: ¿Sabes por qué haremos un buen trabajo con Superman?
SMITH: No.
PELUQUERO: Porque tú y yo conocemos a Superman, Smith. ¿Sabes por qué?
SMITH: No.
PELUQUERO: Porque tú y yo somos de la calle.

Smith creció en un barrio de clase media en New Jersey y no vio un negro hasta los 28 años. El otro es peluquero. No son de la calle… pero no lo dice porque quiere el trabajo.

SMITH: ¿Quien crees que haría de Superman?
PELUQUERO: ¿Si tuviera que escoger ahora mismo?
SMITH: Si.
PELUQUERO: Sean Penn.
SMITH: ¿Cómo?
PELUQUERO: ¿Viste Pena de Muerte?
SMITH: Si.
PELUQUERO: Mira sus ojos en esa película. Tiene los ojos de un violento animal enjaulado. ¡Un jodido asesino!
SMITH: ¡Es Superman!

Irónicamente, Smith conoce perfectamente la directriz de Superman de respetar, por encima de todo, la vida. Pero no lo dice porque quiere el trabajo.

PELUQUERO: Bien, si vas a participar en la película quiero que hagas tres cosas con ese guión: UNO, no lo quiero ver en ese traje. DOS: no lo quiero ver volar y TRES: Debe luchar con una araña gigante en el tercer acto.
SMITH: …
PELUQUERO: …
SMITH: Ejem, volvamos al punto uno… Cuando habla del traje de Superman…
PELUQUERO: No, se le ve muy maricón.

Smith piensa que claro, en las calles no hay maricas. Pero no lo dice porque quiere el trabajo.

PELUQUERO: Tampoco lo quiero ver volar.
SMITH: Pero el traje y el volar definen a Superman.
PELUQUERO: No lo quiero ver volar ni llevar gente, ¡mierda!
SMITH: Está bien, no volará. Pero me intriga lo de la araña gigante…
PELUQUERO: ¿Sabes algo de arañas?
SMITH: No.
PELUQUERO: Son los insectos más feroces del reino insectil.
SMITH: Ah, bien.

Nota del posteador: Las arañas no son insectos.

Smith vuelve a los estudios de Warner a hablar con EJECUTIVOS 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 y 8.

EJECUTIVO 8: Todo fue bien. Le gustaste.
SMITH: Menos mal.
EJECUTIVO 8: ¿Habló de la araña?
SMITH: ¡Si! ¿A ustedes también?
EJECUTIVOS 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 y 8: Todo el día habla de la jodida araña.
SMITH: …
EJECUTIVO 8: No pasa nada, dale su araña. Pero procura no llamarla araña. ¿Podrías llamarla de otra forma?
SMITH: ¿Bestia Emboscadora de Thanagar?
EJECUTIVOS 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 y 8: ¡Aceptado!

Smith escribe un borrador de 80 páginas y va a casa de Peters para leerselo. Para meterse más aún en el personaje, Smith había decidido llamar a Superman «Kal-El». Después de 20 páginas de Kal-El esto y Kal-El lo otro, Peters interrumpe la lectura.

PELUQUERO: Espera un segundo. ¿Quien coño es Kal-El?
SMITH: Kal-El es Superman.
PELUQUERO: Ah. Ok. Pero, ¿por qué?
SMITH: Era su nombre kryptoniano.
PELUQUERO: …
SMITH: Kal-El nació en el planeta de Krypton, que estallo…
PELUQUERO: Ah, el jodido planeta. Continua.

Smith termina de leer el guión.

PELUQUERO: Me gusta. Pero le falta acción.
SMITH: …
PELUQUERO: Si, en la parte en la que Brainiac va a la Fortaleza de la Soledad a buscar a Superman debería haber una jodida pelea.
SMITH: Pero en ese momento Superman está muerto.
PELUQUERO: Lo se, lo se. ¿Qué tal los guardias de Superman? Sus soldados.
SMITH: ¿Por qué necesita guardias Superman?
PELUQUERO: …
SMITH: Es SUPERMAN.
PELUQUERO: …
SMITH: Además, es la Fortaleza de la Soledad. SO-LE-DAD. No hay nadie allí.
PELUQUERO: Oh, Jesús. Bueno, ¿está en la Antártica?
SMITH: Si.
PELUQUERO: ¿Qué tal osos polares?
SMITH: …
PELUQUERO: Si, osos polares. Que pelee con osos polares. Brainiac llega a la fortaleza, pelea con dos osos polares y mata a uno.
SMITH: …
PELUQUERO: Que el otro huya. No queremos problemas con los defensores de los derechos de los animales.
SMITH: ¿Quieres una escena en la que Brainiac pelea con osos polares?
PELUQUERO: Si. ¿Sabes algo de osos polares?
SMITH: No.
PELUQUERO: Son los animales más feroces del reino animal.

En el video, que os recomiendo encarecidamente, se pueden ver algunas de las demandas absurdas que Peters le hizo a Smith, como que incluyese la voz de un negro gay en el personaje de un sidekick de Brainiac «necesitamos un jodido R2 D2 gay en ésta película», o que le diese a Brainiac un perrito mascota para vender muñequitos de él. Pero el momento más delirante es cuando Smith recuerda el día en que fue a ver Wild Wild West, la siguiente película de Peters tras malograrse el proyecto de Superman Reborn. Recuerda lo mala que era y lo mucho que se rio cuando al final de la película de vaqueros apareció una jodida araña gigante robot. No le cupo la menor duda de quién había surgido la idea.

He dedicado tanto tiempo y espacio a este post porque, tras ver el video, me surgen muchas dudas acerca de porqué no se respeta a los personajes, las ideas a veces geniales que tienen los grandes directores y guionistas… Demos gracias porque Superman se librase de la ignominia de luchar con los pies en el suelo y en pelotas contra una araña gigante. Por desgracia, éste mundo está lleno de PELUQUEROs

Gracias a WWFan por el enlace del video.