WTF!/¿PQC? #51

¿Quien demonios es Eli Bard?

Esa era la pregunta con la que terminábamos el número anterior y también con la que empezamos este. Lo de demonios no es nuestro, ojo.

El caso: Proudstar se pone a contarles al resto del equipo la historia del tipo que a su vez le han echo llegar los espíritus de sus ancestros durante la lucha del los dos últimos números junto a Ghost Rider. Todo muy sui generis, pero que en el fondo sirve para algo. Y me explico.

Eli Bard, o Eliphas, era un pobre y segundón miembro del consejo de la Antigua Roma. Aye. EL tipo lleva la tira de años vivo. O casi. El caso, que tras una traición de su mentora, en realidad una mala pécora que solo lo quería para usar su posición en el Senado Romano, Eliphas, recordemos que un pobre matao (y encima cornudo consentido para mas señas) recibe la visita, oh yeah, de Selene. Si, si. Esa Selene. La del Club fuego Infernal e inmortal. Por poner en antecedentes, decir que es una pájara de mucho cuidado y mutante, of course, para mas señas. El caso es que ella le ofrece amor y cariño eterno, yadda, yadda, a cambio de una cosa muy simple. Todas las almas de Roma. Toma ya.

En definitiva, que el pobre tiene que hacer un pentagrama (tan de moda hoy en dia pero que en la antigua Roma se ve que ya estaban al tanto, saben ustedes?) pero con la duda de si hace bien o mal, «que si aviso a una niña que me cae bien» y el padre de la misma se chiva y esas cosas, el pentagrama se hace, si, pero el hechizo sale como que mal. Resultado: Selene no consigue lo que quiere y se cabrea como una mona. Ala, te mato y encima te condeno a vivir eternamente hasta que me canse. Y tal y eso.

700 años después el buen Eli se libera de su “tumba” y vaga por los siglos en busca de su amada, aunque ella no tenga ganas ningunas de ver al pobre infeliz. Viaja al nuevo mundo, bla, bla. Hasta que al final, 1000 años y pico después, (indeterminemos el Pico, please. No se me pongan quisquillosos) llegó al punto donde lo vimos en X-Force #3. Lo que parece que Eli quiere es entregarle las almas de todos los Purificadores, toditos, todos, a su amada Selene. Peeeero, “la realidad supera a la ficción”. Algo de eso hay, si. Pero no. Ya en “tiempo real” sin que sea Proudstar quien cuente la historia vemos como Eli se presenta ante Selene con una cohorte de apaches muertos redivivos. Los de la tribu de Warpath, claro.

Selene casi que se ofende. ¿Esto me traes después de tanto tiempo? Puagh.

Pues no. Lo que le trae, agarrarse a los machos, please….¡Es a Caliban! El tipo, que sigue mas que muerto, ahora es capaz de localizar a todos los mutantes que han ido muriendo con los años. Y Eli es capaz de resucitarlos gracias a la tecnología Technarchi que ha venido adquiriendo estos últimos meses….y eso es lo que le ofrece a la jamonarra de Selene.

¡VÁLGAME EL CIELO!

To be fracking continued….jodó.

Terminamos el mes anterior con Ego, el Planeta Viviente acercándose peligrosamente a la órbita terreste (tan, tan cerca que se le veían los pelos de la nariz) y con Richard medio peleado con Wolrdmind, con su hermano (ahora un Nova Corp) y con mas problemas que días tiene el calendario.

¿El primer WTF? El propio Ego, que resulta que no es que haya venido a liarla parda a la Tierra, no. Es que Worldmind lo ha controlado…y ahora EGO es la nueva base de operaciones de Xandar!!! ¡Nu-Xandar! ¡Chúpate esa, New Kripton! ¡El nuestro tiene cara…y hasta barba y estrellita! OFFTOPIC OFF

En fin, que después de tantas revelaciones chungas, de dimes y diretes con Worldmind y con su hermanito en plan “estás celoso, Rich”, el pobre Rider, que no las tiene todas consigo, se va a ver a los 4F, que están con el síndrome Millar/Hitch pero aún pueden aparecer de tanto en cuando por aquí y por allá. Pobres. El caso: Que Reed, tras charla con Worldmind y el propio hermanito de Nova, que es muy muy pesado y ha seguido a su hermano mayor hasta el edificio Baxter, decide que lo que hacen con EGO no está tan mal. Con un par, si señor. Y si lo dice un tío que acaba de hacer una prisión en la Zona Negativa con sus compinches, será que no pasa nada.

Al tema, que me desvío. Richard, se ve venir de una hora lejos, está que no caga con sus poderes actuales con todo el conocimiento de los Corps, bla de bla. Cuando le piden que lo descargue, “que ya has hecho el trabajo durante mucho tiempo y claro, eso tiene que afectarte hasta el tuétano, anda payo, dame el power” pues como que dice que nones, que no lo ve claro y que no. Resultado: Wolrdmind ordena a los renovados Nova Corps (cerca de 300 tipos y tipas con casco de pincho…que eso asusta que te cags) que lo detengan. A cualquier coste. Y eso hacen. Worldmind descarga a la fuerza el poder que reside en Richard, le manda para casa en línea regular de teletransporte y encima desnudito del todo. Ala, ya no eres un Corp anymore.

No hace falta leer entre lineas para entender que le acaban de presentar un ERE de la hostia. Si es que la crisis económica ya se sabe. Llega a todos los niveles….Ascazo de empresa los Nova Corps, tu. Toda tu vida dedicándote a ellos y mira, patadita y ni siquiera finiquito. Coñe, si con el casco ya valía, hombre de dios….

Si, si. Debemos el resumen de Dark Reign. Del primer mes del nuevo Statu Quo, si. ¿Habéis leído el prólogo del post? Pues eso. La semana que viene. De mientras, y para que nadie me acribille, Whathefuckeamos el New Avengers 49.

Dos momentos a destacar. Uno, el interrogatorio a los dos Skrulls que tiene capturados Osborn. Lo de Veneno es gratuito, si. Per es que coñe, es tan, tan molón…. Y el otro Super Skrull se acongoja tanto, tanto, que hay que meterlo. Y es que Osborn con una sola frase “ Tengo 74 Skrulls mas a los que preguntarles” ya consigue lo que quiere. Awesome. El nuevo Jack Bauer.

El otro momento es la sorpresa sobre Jarvis, que tan tranquilo, entrega a la pequeña a su Papi, que parece que no le ha hecho nada (ya lo veremos, no jodais que a la peque no le ha pasado nada) y que cuando parece que va a salirse con la suya e irse tan pancho, Zas, pum, crash. Splash de cerebro verde por la moqueta. Bullseye, desde quien sabe donde (¿Alguien ha visto Wanted?) le descerraja una bala entre ceja y cejote al pobre y desgraciado Skrull. Uops….Aquí falta algo que no atinamos a descubrir aún.


Por cierto, según estudios médicos posteriores, la pequeña está bien y no es una Skrull. Danielle Cage Jones, digo. La mía es Skrull pura cepa y debe estar descojonandose de su padre por el engaño y así librarse de ir al cole unos dias. Sic.