WTF! / ¿PQC? #38

Pasan muchas cosas, muchas. Demasiadas en este tebeo. Pero destacamos una por encima de todas, por aquello de que traerá cola durante muuucho tiempo. Y dentro de dos meses, aún mas…pero no adelantemos acontecimientos.

Los guardianes están pelín cabreados con la actuación de algunos Green Lanterns. ¿La solución? Crear los Alpha Lanterns! Lo mejor de los GL Corps mezclado con los Manhunters!

¡Chungos chungos!

Difícil el no elegir este tebeo en la sección de hoy. Primero por estar dibujado por Arthur Adams primero y por Frank Cho después. Pero claro, también tenemos un caldo de cultivo en la cabeza loca de Loeb, el palomitero mayor del reino comiquil, con una mano suelta a la hora de divagar que resulta difícil, ya digo, obviar algo de lo que pasa en esta serie.

Los Wendigos andan cabreados en exceso. Si recuerdan, y si no ya se lo digo yo, el hulk Rojo se cargó a uno de ellos en los primeros números d ela serie. Resultado: Que los bichos blancos andan buscando brega por donde quieran y gusten y podre del Hulk, Rojo o verde, que se ponga en su camino.

En esas estábamos cuando el bueno de Bruce, viajero irremediable, llega a Las Vegas, que ya es casualidad y dar vueltas buscando a Rulk, y se topa, en pleno casino (el que sea, tantodácoñe) con una manada de Wendigos que la están liando parda.

Los nervios, esos que hacen que le suba la bilirrubina a uno, se le alteran sobremanera a Banner y empieza la transformación previsible…but….madremiadelamorhermoso…se transforma en…el Hulk Gris!!!! Mr.Dixit!

Y de ahí al infinito, con aparición estelar, nonsense tambien, del Caballero Luna por un lado y al final de Ms.Marvel y El Vigía para dar buena cuenta del tercer hulk del año. Y van….

La segunda historia, la de CHO, también tiene güasa. Menos WTF, mas coñas, mas excusas para que Cho dibuje a tias buenas ( y no me quejo, oigan) y lucha bruta, esta si, con el Hulk Rojo. Por quedarme con algo, lo hago con la diferencia de altura entre Hulka, Thundra y Valkiria con la pobre María Hill. Por cierto, que esta reunión se semi-repite en el She-Hulk de este mes. Casualidad o no, también Thundra aparece por allí con la altura bruta incluida. Vaya, que no es solo cosa de Loeb. Es que son aaaaaaaltas de narices.

En el triskellion, un ataque de Norman Osborn causa la tocata y fuga de Matanza en forma, que así estaba antes, de la querida y difunta Gwen Stacy. Los de SHIELD lo/la han estado interrogando para averiguar si puede ser controlado, etc. Pero les ha salido el tiro por la culata.

En el campus, Peter y MJ se dan el lote padre (lengua va, lengua viene) cuando fuking surprise, aparece Eddie Brock para amenazar con contar el secreto de Peter a todo cristo si no le proporciona de nuevo el traje negro.

Pete, sin fiarse mucho de nadie, busca ayuda en los 4F (no están) en los ultimates (se acaban de ir) e incluso desea que Furia estuviera allí. Ni puñetera idea de que hacer o a quien acudir en busca de soluciones.

Cuando se planta en casa, entrado por la ventana, de noche, una voz le sorprende. Le pide disculpas por venir a su casa, no quería, pero…es que está teniendo algunos problemas y no sabía que hacer.

Como vimos hace poco en la excelente reseña que Sergio Robla hizo del arco Superman: Brainiac, el mundo del supers ha cambiado bastante: tras descubrir que Brainiac –un ente al que no había conocido realmente hasta ahora– fue responsable directo de la desaparición de Krypton, consiguió abortar los planes similares que el coluano tenía para la Tierra (de forma nada sutil, le metió una tunda en un pantano y ya está) y hacer resurgir a la embotellada ciudad de Kandor en pleno Ártico. Sin embargo, el alien verde tuvo tiempo suficiente como para cargarse a Jonathan Kent en todo un arranque de mala leche. Algo así como «si yo estoy jodío vas a ver lo contento que quedas tú, sopla******».

Ahora, en el nuevo arco Superman: New Krypton, vemos la no-consecuencia directa de tan malvado acto: Superman llega a la celda de Brainiac y le suelta «Me llamo Íñigo Montoya Clark Kent, tú mataste a mi padre, prepárate a morir». Bueno, no le dice eso porque nuestro héroe nunca ha tenido talento poético, así que directamente pasa a darle otra tunda. Pero ¡ah! sólo lo está imaginando.

No obstante, la Tierra tiene otros problemas… ahora hay un montón de supertipos vagueando por el mundo sin oficio, beneficio ni conocimiento del medio –¿veis niños? esa asignatura es muy importante–. ¿Qué ocurre? Pues que ven un gigantesco monstruo amenazador y con pinta agresiva y lo sacan del agua, claro. Aunque todos los demás le llamemos a bichos así «ballenas» y las cuidemos como oro en paño. ¿Qué significa esto? ¿Será un loco de Greenpeace el próximo gran villano de la cabecera? Ahhhh…

… ¡pues no! En un giro que, personalmente, me encanta, el desesperado gobierno USA (bueno, un alto capitoste del Pentágono, que viene a ser lo mismo) se da cuenta de cómo su hegemonía mundial peligra claramente. Hay miles de individuos como Superman en nuestro planeta, y eso puede alterar –mejor dicho, seguramente alterará– el statu quo político terrícola. ¿Qué nos hace falta para asegurarnos de que las riendas del cotarro están a buen recaudo? Alguien que equilibre la balanza, alguien listo e inteligente, alguien que ya se haya enfrentado en más de una ocasión a esos malditos aliens asquerosos y miserables que creen que pueden venir aquí a dar por saco. En cinco cuatro palabras… ¡¡necesitamos a la teniente Ripley Lex Luthor!!

… se van a enterar estos jodidos inmigrantes/refugiados de cómo hacemos las cosas aquí. Pero, esperad un momento… ¿el general Lane? WTF!!!!!!!!!!!!!!!!!!